|
Я не знаю можно ли задавать вам вопросы здесь и будете ли вы на них отвечать. .Что-то не могу разобраться. Но все-таки рискну. Извините, что так много. Даже если это не будет прочитано, мне легче уже от того, что я это все написала. А может я и не в тот раздел написала..
У меня появилась проблема. Психологического характера и не одна, а целая большая куча.
Все началось довольно таки давно, это я сейчас анализируя себя это понимаю. У меня появился страх за моих домашних животных, в тот момент это был один кот. Страх был конкретный, что он выпадет из окна и умрет. В общем, случайность. Не болезнь. Я предполагаю, что это было связано так же с тем, что если случайность, то вина вся на мне, потому как я за него отвечаю. Снились страшные сны по этому поводу, но не часто.
Потом я ходила к врачу гомеопату. ( не страх стал причиной похода к нему) Но после этого страх пропал, я перестала так переживать за котов, у меня их двое. Я переживаю, конечно, но это переживания нормальные, не маниакальные. Но в процессе, когда уходил один страх, появились другие, например большая неуверенность в себе, которая проявлялась в том, что я не уверена, что мой гражданский муж видит меня спутником жизни, что он думает о будущем со мной и т.д. я была полностью в этом не уверена. К этому приплюсовалась боязнь будущего, точнее того, что у меня ничего не получиться в профессиональной сфере, то есть я не состоюсь как специалист. При этом тяжело было взять себя в руки, не могла говорить на эту тему вообще, все время слезы наворачивались на глаза. Тяжелый был период, но потом этот страх ушел, я занялась делом, у меня кое-что получилось и вроде бы это уже ушло на второй план. В тот же период у меня появился страх летать на самолете. Так как он не постоянный, я же не каждый день летаю, он не проходит, боюсь тогда когда летаю. Раньше вообще не боялась, конечно, переживания были, но я не готовилась к каждому полету как к последнему.
И вот в последнее время на меня навалился прямо снежный ком, все это время я как-то боролась со всем этим, анализировала себя и свое поведения и пыталась что-то сделать. И вот несколько месяцев назад у меня проснулась жуткая ревность страх того, что меня будут обманывать, а я ничего не буду знать. Это, конечно, касалось моего молодого человека.
В виду того, что я боялась того, что он не видит свое будущее со мной, у нас было пару скандалов, я понимаю, что я была не права. На фоне этого наши отношения ухудшились.Но он тоже меня не поддержал, он не разговорчив, а одно его слово о том, что у нас все будет хорошо не переживай успокоило бы меня, он просто не делится своими мыслями про будущее. Но потом, я взяла себя в руки и все пришло в норму( но это как сказать). Через некоторое время появилась ревность. Я вообще не ревнивая, я никогда его не ревновала. Никогда не подозревала. А тут мне прям страшно стало ужасно. Паника, страх, маниакальность какая-то, неуверенность. Знаете, ревнивцы себе такие картинки рисуют! Ужас..Я и опять пыталась со всем справиться сама. Мне все время казалось, что он что-то скрывает, мое больное воображение рисовало страшные картины. Толчком к этому недоверию мне кажется, послужил случай в конце августа-начале сентября. Я уехала на несколько дней по делам, приехала поздно вечером, посидела за компьютером и пошли мы спать. Утром, мой любимый встал, включили компьютер и полностью почистил его. Всю историю посещений и т.д. Дело в том, что утром он даже чай не пьет. Он кушает на работе. Он собирается за минут 10 и все. Я соответственно поняла, что он сделал когда включила компьютер. Позвонила ему, говорю, ты от меня что-то скрываешь? Зачем ты это сделал. Сказала, что мне не приятно и решили поговорить дома. В конечном итоге выяснилось, что он смотрел порнуху. При этом мы этот вопрос никогда не обсуждали( он не знал моего к этому отношения). Я понимала, что он наверняка периодически смотрит. Да и сама я порно не очень люблю, у меня немного другие увлечения, но они есть. А тут он побоялся, что я подумаю, что он извращенец и т.д. в общем, я уверила его, что против ничего не имею и скрывать, что-то друг от друга глупо Он согласился. Теперь он ничего не скрывает. Смотрит порно он, наверное, раз в месяц, может два, иногда пару месяцев не смотрит. После моих всех переживаний я решила предложить ему посмотреть это дело вместе! Что меня еще беспокоит, что в связи с моей новоиспеченной ревностью, раньше, когда ее не было, я не следила за ним, поэтому просмотр им порнографии меня не пугал, есть и есть, нет и нет. Все у нас хорошо. То есть он наверняка смотрел. А теперь меня пугает мысль, а вдруг он раньше не смотрел, а сейчас что-то у нас плохо и он начал смотреть? А я не могу это понять. У него нет ни кассет, не дисков, то есть это спонтанные решение, полазил в инете, посмотрел и все. Но я боюсь, что за этим может стоять, что-то серьезнее. Если раньше, например он этого не делал. Скажу сразу, когда смотрим вместе, проблем нет у меня, я спокойна, но я не могу ему запрещать, у человека должны быть какие-то личные моменты. Хотелось бы с ним поговорить, но он очень скуп в разговорах НА ВСЕ личные темы.
К чему я виду, моя ревность и страх меня доконали, у меня поехала крыша. Неделю назад я пришла в себя и пытаюсь справиться с этим делом. Это доходило до такого абсурда, что когда я отходила не могла понять, как вообще вся эта муть в голову то мне пришла. Я сказала ему, что моей паранойи больше не будет и попросила поддержки с его стороны.
Отношения у нас налаживаются, он стал охотнее со мной делиться разными вещами, я стала его больше слушать. Но я все равно переживаю да и прошла всего неделька. При приступах страха наступает паническое состояние, мне кажется меня обманываю мозг не работает. Я сама не понимаю, откуда это берется. Просто из воздуха воображение рисует ужасы. Кстати сны тоже кошмарные снились в период обострения.
Сейчас ко всему прочему меня волнует вопрос просмотра порнографии, читала вашу статью на эту тему. Но не могу разобраться стоит ли мне переживать еще и поэтому поводу. Он вообще у меня не темпераментный, считает секс второстепенным, поэтому чаще хочу я чем он. Но у нас вроде все ладиться. Как мне кажется все просто замечательно! И теперь начитавшись всякого переживаю.
Вы понимаете, я этого человека люблю безумно! Это тоже не есть хорошо, мне кажется у меня своего рода зависимость. В связи с тем, что я сейчас ни чем не занимаюсь, я бездельница, мне кажется мои проблема частично от этого. Но нельзя же начать уставать так, чтобя мысли эти в голову не лезли? Как только опять будет спокойно все вернется. А я хочу избавиться от этого навсегда. Я хочу нормальной жизни и себе и своему любимому человеку. Мое нервное состояние влияет на него не меньше. Я стала ходить на курсы повышения квалификации, чтобы не сидеть дома, помогать сестре организовывать ее дела, предпринимательские. В общем пытаюсь себя занять. Но проблем не такая острая, но она есть. Они никуда не уходит, просто один страх перерастает в другой…Все время.. А я устала бояться…
Я не знаю, правильно ли я сделала написав сюда, да еще и так много. Извините, что изложение такое непонятное. В голове все путается.
Вот сейчас я сама, он в командировке, когда я сама и ничего не делаю все время анализирую мысли которые меня беспокоят. Потому что устала быть беспокойной.. Я еще маленькая совсем,, мне не про это думать надо.. Глупость и абсурдность всех моих переживаний сводит меня с ума. А я просто не могу разобраться. Мне кажется, если разложить все на свои полки, мне наконец-то станет легче.. А сказала я всего одну 100 того, чтов моей голове..
|
По этому лучше не доводить до взрыва 
, постепенно стравливая давление через клапан 
, которым может являться подруга/друг, а в идеале 
психолог. 