Как я победил депрессию. Опыт самостоятельного исцеления

Получаю много откликов на эту статью. Публикую избранные письма. Вот первое из них.

Покаяние

Депресия - это глубокое осознание бесполезности и суетности всего Вашего окружения.
Это будет длиться до тех пор, пока вы не примите этот факт как есть. Это действительно так!
Ощущение мертвости будет всегда присутствовать до тех пор, пока будешь смотреть на мертвое (мертвецов) которым ты являешься сам!

Человеку надлежит родится духовно, через веру в Иисуса Христа.

Прините в своем сердце Иисуса Хриса как своего Господа и личного Спасителя.

Вам не нужны посредники!

Бог сотворил Вас, дал Вам язык - и неужели не услышит?!
Бог сотворил Вас, дал Вам уши - вы сможете общаться с ним!

Произнесите вслух Иисус Христос, я принимаю тебя личным Господом и Спасителем.

"Я отрекаюсь от тебя дъявол, и ты не имеешь на меня никакого права."
"Я верю, что Иисус Христос Сын Бога. "
"Я верю, что Иисус Христос умер за мои грехи."
"Я верю, что Иисус Христос воскрес на третий день."

Примите это глубоко в своем сердце. Всемогущий Бог хочет, что бы мы имели жизнь и имели с избытком!

Что дальше?...

Дальше возмите Библию, и начните изучать ее с Нового завета. Огромное количество людей обмануты и готовы верить лжи - "..всякий человек лжив". "..все совратились, нет делающего правду ни одного".

Познайте ИСТИНУ, ИСТИНА сделает Вас свободными!!! Депрессия это первое, что отвалится само собой.

Психология отличная наука, но она лишь отчасти подходит к тому, что Бог открывает своим детям в Библии.

Психология упускает одну наиважнейшую деталь, будучи верна в техниках и приемах, она не отвечает на один наиважнейший вопрос - "зачем это все?". Зачем прощать, зачем любить? Кому это нужно и полезно? Психология, лишь изучает душу человека - разум, эмоции, чуства.

А человек это духовное существо. человек есть дух, у которого есть душа и он живет в теле.

Вы можете покрасить старую сгнившую машину, но она не станет новой,внеший блеск не скроет внутреннего тления - необходимо новое рождение, необходимо стать новым твореним.

Имеющие уши да слышат - рожденное от плоти, есть плоть, а рожденное от Духа, есть Дух.

Надлежит родится от нетленного, от Слова Божьего.

Как я победил депрессию. Опыт самостоятельного исцеления

Еще одно письмо. Короткое.

Жить противно, а подыхать - страшно. Вот и вся депрессия.

Как я победил депрессию. Опыт самостоятельного исцеления

Еще письмо.

Вы прекрасно пишете, абсолютно все понятно и знакомо. Но Вы реально обладаете литературным даром. Искренне желаю Вам удачи!

Как я победил депрессию. Опыт самостоятельного исцеления

"Уткнуться носом в стенку"

Депрессняк
Пробовал лежать носом к стенке. Быстро надоело. Хорошее средство от депрессии - уткнуться носом в стенку и давить, пока не надоест.

Раньше я тоже испытывал такие "депрессии" (в кавычках), да. И поступал именно так. Уткнулся носом в стенку, и лежу, пока не пройдет. Через некоторое время проходит. Обычно на следующий день.

Такие "депрессии" у меня бывали по многим поводам. Проиграл важную партию на соревнованиях (по шахматам), например. К такой "депрессии" приводят обиды. Или конфликты. Или неудачи. Но это состояние быстро проходит. День, от силы два дня. А потом действительно надоедает.

Еще письмо.

У меня было похоже, но некоторые чувства остались, нехорошие конечно. Каждую минуту я думала о самоубийстве и боялась, что решусь.

Я не боялся. Напротив. Тогда я считал, что это единственно возможный "выход". Никакого иного выхода, как мне тогда казалось, быть не могло. Принципиально не могло.

Сказал бы я сейчас, пережив этот опыт (много лет назад), что выхода действительно нет?

Да. Сказал бы.

Его нет. Потому что нет такой двери, к которой - пусть и ценой неимоверных усилий - ты можешь подойти, открыть, и все изменится.

Нет такой двери.

Или это можно сравнить с тоннелем, у которого нет конца и нет даже проблеска света. И хуже всего то, что ты абсолютно уверен - сколько бы не шел вперел, света не будет. Не будет.

Но если идти по этому тоннелю, идти, идти и идти, то однажды вы обнаружите... нет, не свет в конце тоннеля.

Вы обнаружите, что нет самого тоннеля. Он просто исчезнет.

Останется только свет. Только свет.

И теперь можно подойти к любой двери и открыть ее...

Еще письмо:

Хорошая статья. По всем признакам - у меня депрессия. Уже больше полгода. Но я не могу не "лечиться". Обязанности, которыми хочу привязаться к Жизни покрепче...

Похоже, от "лечения" увязаю ещё глубже, а "черти" так доброжелательны, и ничего им поперёк не скажешь, и ничего не обьяснишь... И Бог не поможет - это мир чертей, и всё труднее придумывать причины чтобы жить, и умирать не хочется совсем.

Тут бы и правда спрятаться от всего мира и закуклиться в уютной норке, но долг, обязательства... Может, повезёт и само пройдёт, как с грипом, только что-то мой грипп затянулся. Спасибо за статью, коментарии, дали понять, что я не одинока, и жизнь продолжается...

Еще письмо:

Депрессия

У меня так было, когда у меня были маленькие еще дети: 3 и 4 года. Я хотела убить себяя, но сначала их, чтобы не оставлять на этом свет, где они без меня погибнут. Но на детей рука не поднималась. А уйти из жизни самой. а их оставить, нельзя было. Так и пережила этот период, пока дети не выросли. Сейчас они взрослые, а все равно боюсь их оставить без себя. Боюсь, что с ними что-то случиться, а меня не будет, чтобы защитить.

А накатило на меня это потому, что надо мной издевались родители, а деваться некуда было. Тяжелая болезнь, работать невозможно, дали инвалидность, уйти из жизни - значит оставить детей на бабушку и дедушку дурных как пробка. Вот так дети и тащат меня по жизни.

Думаю у всех подобное случалось, но как говорил классик - "Горе от ума".

Вит, статья действительно полезна. Прочитав ее несколько лет назад может быть пережила депрессию легче. Хотя бы от мысли что я не одна это переживаю. Я могу вас «поздравить» что депрессия в вашей жизни больше не вернулась. До сих пор у меня было три раза депрессии, но первый раз было больше всего «больно». Такое не пожелаешь никому. Первый раз у меня депрессия длилась почти три месяца. Она появилась внезапно и исчезла, тоже можно сказать, внезапно. Я не знаю от чего она появилась. Все у меня было прекрасно. Училась в университете, недавно вышла замуж, думали о ребенке. Т.е. все было замечательно. Я даже помню как у меня все началось. Это было летом. У меня были каникулы, муж работал, а я дома сидела и так как было много свободное время я самостоятельно изучала англ. яз. Я помню что что-то писала в тетрадки. Делала какие-то упражнения и у меня вдруг, ни откуда, в голове начали возникать какие-то мысли о том что зачем я все это делаю, в чем смысл моей работы, учебе и т.д. и понеслась.
Помимо того что я не хотела ничего делать, я просто не видела в этом смысл, у меня в голове все время крутились разные вопросы про смысла жизни, почему, зачем, у меня были такие ощущения что земля уходит из под моих ног. Какие-то галлюцинации все время появлялись, как будто земля куда-то падает в пустоту. Что мы все умрем. Я не понимала почему люди ходят улыбаются, разговаривают о чем-то, вспоминают что-то из прошлого. Кому это нужно эти разговоры, воспоминания, улыбки. Все вокруг было действительном в противном, пугающим серым цветом. Я боялась просыпаться, потому что, как только я открывала глаза, меня тут же, все эти черные мысли и тупые вопросы все сразу, опять, начинали вертеться в моей голове. Одни и те же мысли и вопросы. Я думала что сойду сума. Я не знала что делать. Я не знала даже что это депрессия. Я никогда не думала что депрессия вот ЭТО. Потом она, где-то в сентябре, прошла. Внезапно. Но к сожалению она у меня возвращается. Не так как первый раз (может это привыкание), но «радует» что длится не так долго, пару недель. Теперь у меня во время депрессии, помимо старых мыслей, у меня возникает такой сильный страх что мой сын, когда вырастит, тоже пройдет через этого (сейчас ему 4,5 года). Пройдет и он не сможет выйти из нее. Я очень этого боюсь.
Вот в целом что я хотела писать. Получилось многовато но это только вкратце написала через что я прошла. В действительности это было намного страшнее, очень страшно и больно. Больно и страшно что нельзя ничего изменить. Надеюсь что мой «опыт» также кому-то да облегчит страдания.

Как я победил депрессию. Опыт самостоятельного исцеления

Еще письмо.

После пережитой депрессии перестала произносить это слово всуе. Лечить ее бессмысленно. Просто в какой-то момент она начинает понемногу отступать. Очень хочется отобрать диплом у "специалистов", которые на полном серьезе предлагают почитать глянцевый журнал (!!!) или сходить в парикмахерскую... от депрессии, ага.

Ага. Мир такой прекрасный, посмотри, какие кофточки модные, какие сумочки, а ты тут сидишь и не радуешься жизни.

Диплом у них, видимо, тоже глянцевый.

Депрессия характеризуется прежде всего тем, что совершенно не получаешь удовольствия от того, от чего раньше получал, и от того, от чего его(удовольствие) получают обычные люди. Поэтому хочется поддержать преведущее сообщение.
Статья - это все же личный опыт автора и не всегда нужно переносить чужой опыт на свое состояние.
А главное, что мне не понравилось - пассивный подход. Типа "само пройдет". Ведь не всегда проходит, согласитесь?