|
Хочу поднять подзабытую тему. Вообще попала на данный сайт и познакомилась с творчеством Вита через статью «Для чего нужна депрессия». Искала в интернете материал по данной теме, нашла эту статью и была приятно поражена хорошим стилем изложения, анализом материала и неожиданными выводами. Материал искала для решения не своей проблемы, но воспоминания о пережитой ситуации заставили вернуться на несколько лет назад.
Сегодня, оглядываясь в то время, можно всё анализировать и говорить спокойно, но тогда анализа не получалось, была одна всепоглощающая мысль, о том, что судьба сыграла со мной злую шутку, незаслуженно растоптав в лепёшку. К слову, судьбу там винить, было вообще не в чем, сама была во всём виновата. Одна неотступная мысль «Выхода нет» крутилась в голове, и его действительно не было. Ещё одна непостижимая для меня сегодня вещь – у меня умерла как раз в то время, прожившая с нами 13 лет собака, и я ничего не почувствовала. Вообще. Тупая констатация факта. Окружающий мир остался где-то там за границей моей боли и события из него практически не доходили до меня. Я начала болеть почти непрерывно – бронхит, грипп, осложнение, какая-то дикая кожная дрянь. До этого, с самого рождения, была очень здоровым человеком. А здесь – складывалось впечатление, что организм просто решил больше не жить. Всё описать, конечно, не возможно, были попытки заглушить боль алкоголем, но отказалась от этой затеи довольно быстро.
Видимо, как я сейчас поняла, было необходимо полное отключение сознания от постоянных травмирующих мыслей, но у меня этого не получалось (книги не читались, фильмы не смотрелись, к алкоголю организм отказывался привыкать, наркотиков никогда не пробовала по глубоко впитанным моральным соображениям). И вот, брат «присадил» меня на компьютерную стратегию. Игрушка была многоэтапная и почти бесконечная. Мозг отключала полностью. Я «утонула» в ней на две недели. За компом ела, возле него спала на диване часа четыре в сутки и так пока не увидела, что на улице весна, поют птицы, небо голубое ну и т.п. Всё тогда кончилось. Прошло девять лет, больше депрессий у меня не было, но человеком из неё я вышла другим.
Кому-то это понравилось, но далеко не всем. Осталось такое метафорическое ощущение, что в моей душе, в самый дальний её угол, навсегда захлопнулась дверь и больше не один человек не сможет туда попасть.
Да, и эта очень устаревшая игрушка теперь для меня как таблетка валерьянки – испортил кто-то настроение, поиграла часик и всё как рукой сняло.
|
