а что такое психологическое определние - сожаления, жалеть о чём то пройденном?

Я вот не понимаю сейчас свои чувства. рассталась с человеком, были сильные чувства, но до любви ещё не дошло и мы расстались. Встречались месяц, после разрыва прошло уже 2 месяца. Но не могу успокоиться, забыть не могу? Жалею и скучаю.

Зависит ли период "забывания" от периода побывших вместе или от чего вообще зависит быстрое "забывание"?

Добрый день.
Я, как всегда, не с научной точки зрения, а судя по собственному опыту – здесь, наверное, стоит, прежде всего, определиться, почему Вы скучаете по этому человеку. Говорите, до любви дело не дошло. За месяц Вы не могли стать друг для друга жизненно необходимыми, как это бывает в случаях длительных отношений (люди обрастают общими знакомыми, совместным имуществом, детьми, проблемами и пр.). Если остался сексуальный интерес, то здесь всё вполне понятно. Эта привязанность возникает быстро, и отказаться от интересного в этом отношении человека трудно. Но опять же, здесь должно присутствовать достоинство и навязывать себя особенно женщине (девушке), на мой взгляд, не красиво, да и бесполезно. Если с человеком хочется общаться как с другом и интересным собеседником, может, стоит повернуть отношения в это русло, наверняка не откажется.

Самое глупое, из за чего я сейчас ненавижу, это он совсем отказался со мной общаться, хотя мы каждый день видимся. Я делала шаги к общению много раз. Он так и дальше отказывается. например вчера я подумала, если я с ним открыто поговорю, то лучш будет забыть, а он даже на короткий разговор не идёт. как маленький ребёнок.

Если вы прочтёте мои другие 2 темы то поймёте с начала.
Я думаю, я не могу забыть, потому что я верю, что он был идеальной парой для меня. Но только на словах моего психолога.

На мой опять же ненаучный взгляд, слишком вы всё усложнили. Ну как психолог может знать подходит Вам человек или нет? Да он может по всем параметрам идеально совпадать (темперамент, характер, социальный статус и пр.), но при этом, иметь одно единственное свойство, которое вы не примите никогда. И если честно, я бы не хотела встречаться с мужчиной, который за советом надо нам быть в месте или нет, пошел бы к другому человеку, пусть даже к гениальному психологу (ну или к своей маме, как некоторые у нас любят).

Дело в том, что у моего психолога есть спосности увидеть будущее. Вот в чём дело.

Я тоже умею – если на первом этапе отношений, есть сомнения и много вопросов к посторонним людям (надо это или не надо), ничего хорошего не выйдет. Ну, если это не брак по расчёту, конечно. На мой взгляд, нужны только чувства, которые не допускают вопросов. Любовь, она сама по себе не объективна, такое имеет прекрасное слепое свойство. А вот потом уже, когда первые эмоции схлынут, начнётся быт, проблемы, обиды (куда ж без них) – надо идти к психологу. Просто та необъективность, которая возникает при влюблённости со знаком плюс, а вторая со знаком минус. Вот с этим «минусом» и помогает справиться профессионал.

По собственному опыту знаю, что быстрое "забывание" зависит от того, чем я занята. Если мой мозг не получает ничего значимого и интересного, то он воспроизводит болезненные события, как заезженную пластинку. А если есть интересное новое дело или интересные новые люди - то забывание происходит очень быстро.
Мозг не может ни о чем не думать. Поэтому можно попробовать дать ему новые ощущения, новые эмоции, новые чувства

На тему любви статья Вита: оооочень честный взгляд, по-моему
http://psyberia.ru/psyhodiary/klad

У Вашего психолога есть способность говорить ерунду, вот в чем дело.

Проиллюстрирую это конкретным примером. Есть такой фильм "Трасса 60", в котором парень совершает путешествие на таинственной "трассе 60", и с ним случаются разные приключения. Одно из таких приключений было следующим: он подобрал голосующую девушку, а она, как оказалось, была коллекционером сексуальных партнеров, и искала для себя такого, который был самый-самый-самый лучший любовник на свете.

И она готова была добавить в свою "коллекцию" и героя этого фильма. Но он вдруг сказал:

- Нет!

А когда она стала над ним смеяться, что он, дескать, не мужик или не может, сказал ей:

- Нет. Дело в не в этом. Просто я не буду с тобой спать, вот и все. Ты всегда получала свое, а теперь - нет. И когда мы расстанемся, ты будешь все время думать: "а вдруг он тот, кто самый-самый-самый лучший на свете, а я этого так и не узнала?" И ты, возможно, встретишь еще не одну тысячу парней, и никто тебе не откажет, но ты все равно будешь вспоминать меня, будешь думать, что я и есть самый лучший.

Примерно то же самое сделал и Ваш психолог.

И это не имеет никакого отношения к "видению будущего". Это дешевая манипуляция, когда поступки из прошлого намеренно проецируются на будущее.

Очень удобно, потому что прошлого уже не исправить. Так даже дети делают: "ты тогда не дал мне конфету, поэтому теперь я никогда не стану с тобой делиться, а вот если бы ты дал, то теперь и я бы тоже".

А видение будущего - это когда Вам скажут, что идеально подходящего человека Вы встретите, когда Вам будет 23 года.

Вы почувствуете это сразу, и это будет настолько подлинное и полное чувство, что если Вы вдруг вспомните этот разговор, Вы только улыбнетесь тому, какой смешной и непрезентабельной кандидатурой был тот, кого психолог назвал "идеально подходящим" для Вас человеком. Запомните сейчас эти мои слова, или лучше запишите, потому что когда Вы встретите действительно идеально подходящего человека, Вы уже и не вспомните об этом разговоре, забудете о том, что когда-то считали каких-то смешных людей идеальными кандидатами для себя, и я бы не хотел, чтобы Вы забыли.

Помните об этом. Помните об этом смешном "идеале" Вашего прошлого. Иначе он забудется, выветрится из головы при первой же встрече с настоящим идеалом. Идеалом, который не требует мнения психологов о том, насколько он подходит или не подходит. Идеалом, когда Вам наплевать, что он там думает, психолог. Вот тогда это и будет Ваш идеал.

Вот оно какой, видение будущего

Спасибо, огромное.

Помогло. Буду помнить.