Доброго времени суток. Меня мучает один вопрос...действительно мучает, потому что ну никак не получается найти правильное решение.

Как свободно общаться в компании людей?

Суть в том, что чувство скованности в компании я чувствую с детства. Когда на новогодних елках были всякие конкурсы, когда вызывают на сцену что-нибудь сделать, когда спрашивают желающих из толпы, когда...это чувство неуверенности - почему именно я должна пойти, когда спрашивают, а вдруг кто-то сильнее хочет, я здесь не смотрюсь или что-то в этом роде? я хочу, но сижу на месте...
мне кажется это из воспитания - меня фактически выталкивали (Доча, иди...ну чего ты сидишь?). А потому желание превращалось в нежелание...это воспринималось так, будто меня заставляли. Все из-за того, что сидишь, сомневаешься, а тут тебя не то, чтобы подбадривают и убеждают что ничего в этом страшного нет (и тем более если ты хочешь, то наоборот это здорово, иди попробуй свои силы), а выталкивают навстречу трудности с подтекстом "ну ты чего, хуже всех?"
Проблема пошла дальше, и превращается в социофобию. Или уже ей является...
Очень часто получается так, что идешь куда-то с одним человеком, а потом присоединяются еще...его знакомые. Или приходишь в магазин, а там, например, работает его знакомый или или несколько. Они разговаривают между собой. Ладно если просто - как дела? что нового?
А если это беседа...? это становится похоже на ситуацию из детства про конкурсы. Хочется поделиться чем-то, но нет слов, все так глупо и скованно излагается. После чего я начала отмалчиваться. Стало казаться, что придется влезать в их разговор. Мне очень хочется общаться в компании, но все мысли сосредотачиваются на том, когда и как и что сказать...и я чувствую себя как будто в стороне, когда предоставляется такой шанс. Или вообще последнее время начала получать удовольствие от простого наблюдения за беседой других. Это не минус, а скорее мозг нашел вариант избавления от тревожности и заменил ее такой вот вещью. Но люди спрашивают - ты чего молчаливая такая? и это возвращает тревогу, умножая ее в несколько сот раз. Потому что этот вопрос выглядит - чудная ты какая-то, как будто не от мира сего, даже говорить не умеешь...или не хочешь, а наблюдать-то чего, лучше говори. Отражение ситуации из детства, когда выталкивали на сцену с похожими словами.
тут есть какая-то грань, которую у меня не получается перейти...

Меня тоже мучает. Любопытство в данном случае. Но действительно мучает. Искреннее и неподдельное. Можно вопрос, да?

Как Вы себе представляете это правильное решение?

Что это может быть?

Совет?
Магическая формула?
Волшебное правило из серии "сделайте так, как я сейчас скажу, и ваша жизнь изменится к лучшему"?

Давайте на минуту представим, что Вы хотите научиться управлять автомобилем. Какое тут может быть правильное решение, которое подскажет Вам, как им свободно управлять?

Только одно. Учиться управлять автомобилем. Учиться. Это единственно возможное правильное решение, и никаких иных не существует.

Возможно, прочитав какой-то ценный совет, Вы поймете, чем отличается правая педаль от левой, и в каких случаях какую нажимать, но сможете ли Вы управлять автомобилем? Нет. И еще менее вероятно, что Вы сможете делать это свободно.

Потому что это нельзя узнать (прочитать, услышать). Этому можно только научиться.
Научиться в деятельном смысле слова, а не в "читательном".

Вы согласны?

А если да, то давайте продолжим нашу автомобильную метафору. Вы хотите свободно управлять автомобилем общения на оживленной магистрали Вашей компании.

Хотите, да? Очень хорошо. Свободно маневривать, чувствовать себя за рулём легко и уверенно. Я понимаю.

И какое правильное решение Вы бы приняли в этом "автомобильном" случае?

Практиковаться) Я с вами согласна.

Говорят "учитесь слушать и слышать собеседника". С какими мыслями вы писали свой пост?:) По сути дела это вопрос, который интересует меня, а не вас. Однако вы ответили на него так, будто вас он тоже интересует)

Отчасти Вы правы. У меня есть некоторый интерес в этом вопросе. Я не хотел об этом говорить, но раз Вы угадали, что он есть, то я скажу

Дело всё в том, что в реальном общении я намного больше люблю слушать, чем говорить. Я могу говорить, это не проблема, но слушать мне нравится больше. И особенно, если в компании.

Почему особенно в компании?

Потому что в общении "один на один" собеседник может оказаться неразговорчивым, и тогда его приходится "разбалтывать".

А в компании кто-то непременно окажется говоруном, и можно себе позволить не "педалировать" процесс общения, а просто сидеть и слушать в своё удовольствие, кто и что говорит.

Еще мне в компании очень нравится забава, которую про себя я называю "коммуникативным пианино". Как будто каждый человек - это клавиша. Но одна звучит и звучит, а вторая - молчит и молчит. Тогда я начинаю "педалировать" те "клавиши", которые молчат.

- Вася, а ведь Петя дело говорит, согласись?
- Петя, а вот Коля, мне кажется, с тобой не согласен.

И так далее. Вовлекать "молчунов" в разговор. Очень увлекательное занятие. При этом от себя за все время могу и слова ни сказать. Только за других

А самое увлекательное - это говорить в третьем лице о тех, кто в этот момент сидят рядом. Опять же, когда "один на один", то так не получится, говорить о человеке можно только в первом лице.

- Вася, ты молодец.

А вот когда в компании, то можно в третьем.

- Вася - он молодец, я всегда это говорю.

Если потренироваться, то можно говорить часами. И будут слушать, затаив дыхание.

А говорить самому, от себя? Оно можно, конечно. Но, откровенно говоря, зачем? Я же знаю, что Васе в миллион раз интереснее всего слушать... про Васю, про себя-любимого

Вот я и говорю. Про Васю.

Или Петю "педалирую", который молчит. Вася ведь и так говорун, а Пете с этим труднее, и если я ему помогу, то ему будет вдвойне приятно. Вот я и помогаю.

Но Вы во всё это не вчитывайтесь и не вдумывайтесь, а поймите только самое главное.

Человеку, по большому счету, интересен только он сам. И если Вы поддерживаете и развиваете этот интерес, то будете душой любой компании.

Вот такое у меня увлечение.

А не хотел говорить, чтобы у Вас не сложилось впечатления, будто пытаюсь "вывернуть" Вашу ситуацию наизнанку, выдавая ее за благоприятную. Для меня она благоприятная, да. Я люблю посидеть в сторонке, помолчать, послушать. Но Вам хочется иного, и я должен отвечать в русле Ваших предпочтений, а не своих собственных.

Это можно считать одним из слабых мест человеческой рассы)

Нужно еще правильно этим пользоваться - другим в удовольствие и себе не в ущерб. А то можно идти и разговаривать только о своем собеседнике, развивать его мысли, думая при этом, что твои собственные желания и мысли ничто рядом с его. Похоже на крайность, но соблазн на нее достаточно велик, когда внутри повышенная тревожность на почве страха потерять собеседника или сделаться для него неинтересным...а результат ужасающ

почему я пишу об этом? у меня с недавнего времени сбилась планка общения. Это как предрасположенность к какой-то болезни. Признаков никаких, все вроде бы благополучно, но стоит поместить человека в ту среду, в которой прогрессирует эта болезнь, она и разовьется. Я хочу сказать, что планка съехала не с бухты-барахты, корни в детстве. А помогло ей съехать общение с человеком, который дико увлечен самим собой...кроме того он мне не безразличен, что усиливает переживания.

Я почувствовала в один момент, что благодаря ему получится решить какую-то проблему в себе (допускаю, что из-за этого и небезразличен, кроме других чувств)...но не знала тогда, какую. А оказался это тот самый чирий, зреющий в детстве.
Такого типа люди могут идти и без остановки рассказывать что-то...и очень часто "я....я...мне кажется...я думаю...я не согласен...здесь должно быть вот так". Я раньше никогда не зацикливалась на своем мнении (а вот у меня, а вот мне кажется, а вот я думаю), а общалась по принципу, который вы как раз упомянули. Каждому интересен он сам.

Мне было интересно общаться с любым человеком, я умела активно слушать...часто слышала со стороны - с тобой очень легко. До тех пор, пока не начала близко общаться с этим человеком. У меня сбились ориентиры...показалось, что высказывать свое мнение, протестующе спорить, постоянно что-то оценивать, и болтать-болтать обо всем на свете и по большей части о том, что с тобой происходит и о своем отношении к чему-либо - это волнует, привлекает внимание к собеседнику и что именно так можно получать больше удовольствия от общения и окружать себя людьми, которые будут ценить тебя как личность. И я перестроилась именно на такой стиль общения, подкупило меня его увлеченное бытие самим собой и увлеченная оценка всему вокруг...переломила себя за два года...а как только оказалась в этой шкуре, поняла, что сдалось мне такое "полноценное" высказывание себя. Может, я переборщила со своим мнением, может еще с чем, теперь трудно судить, вернуть бы четкие рамки, когда не задумываешься что и как сказать.

Поменяла шило на мыло...или сказка о рыбаке и рыбке.

Это, наверно, был у меня такой эксперимент. Старуха тоже поэкспериментировала. А в итоге оказалась на своем месте, где и должна быть - возле корыта. Только я имею в виду корыто как отправную точку. Что-то вроде будь самим собой.

Не пойму только, почему я воспринимаю это как проблему. Периодически кажется, что сойду с ума...это чувство возникает из ощущения, что мечешься между желанием выслушать и поделиться своим мнением. Когда оно уместно, а когда нет...вот эти границы стерлись и теперь время от времени говорю невпопад и перебиваю, то есть не могу теперь полноценно слушать, потому что думаю, как правильно отреагировать и что бы я хотела сказать человеку на самом деле...отчего стала сторониться людей...и чувство тревожности возросло многократно.

Вот с чем не получается разобраться - если человеку интересен он сам, то как выражать свое отношение к чему-либо, как высказывать свое мнение? ему по сути безразлично это мнение...интерес вызывают только определенные кусочки. Не выстраивать же разговор, следуя только его интересам...
похоже вопрос заключается в том, как общаться с человеком, который не умеет слушать, но который хочет, чтобы слушали его?

Очень вас понимаю.Сам замечал,говорю и вижу что человек старается слушать,но плохо выходит.

Очень интересная тема.
Да и советы что надо.Мне прям сразу захотелось попрактиковаться,поскольку с недавних пор понял,что есть некая проблема: когда людей много в компании,можно сидеть себе тихо и слушать в удовольствие,никто и глазом не моргнет. Когда с глазу на глаз общаешься - тоже не возникает проблем (отчасти из-за того,что такие разговоры проходят с людьми,которые интересны тебе). Но вот когда компания ни большая,и не маленькая,то проскакивают иногда неприятные ситуации. Либо молчу слишком много (быстро замечают),либо говорю то,что кому-то интересно,а кому-то отнюдь.

Не заметил в прочитанном детали о том,что в этой технике надо быть осторожным.Легко можно перейти границу "легко общается с людьми/**полиз".
Думаю,на это стоит обратить внимание,и быть осторожным.

Если социальные статусы собеседников примерно равны, то такой опасности, по большому счету, нет.

Вот если один из компании, предположим, сын миллиардера, а остальные - случайные Васи, тогда да.
Но такая ситуация, во-первых, маловероятна, а, во-вторых, там и так будет столько желающих, что за право "полизать" еще придется посоперничать

Давайте разделим вашу проблему на две составляющих.
Собственно боязнь публичных выступлений/общения в компании, и любовь к эгоцентричному человеку.
Второе только усилило первое, к сожалению.
А общение в компании... по-моему, главное - не думать, что вы чем-то хуже других. Что хуже говорите, хуже поддерживаете тему, хуже умеете острить, быстро придумывать ответы.
Такое сравнение никогда - никогда не будет в вашу пользу.
Всегда найдется кто-нибудь в компании, кто будет делать что-то лучше вас.
Конечно, если это не специально подобранная компания косноязычных молчунов
Мне в умении быстро и остро говорить помогают книги. Точнее - мой любимый Терри Пратчетт. Огромное количество емких фраз, словечек, искрометного юмора и жесткой сатиры - оседают в памяти, позволяя в нужный момент быстро извлечь нужную фразу из головы. Или сконструировать. Это как инструментарий, который всегда под рукой.
У вас может быть другой писатель - О`Генри, например.
Выберите писателя с острым языком (и желательно английским юмором). Очччень хорошо тренирует.
Плюс, я люблю смотреть КВН. Не только премьер-лигу, а еще и первую, украинскую, лигу плюс... конечно, уровень у них бывает крайне разный, но - общий принцип построения хорошего выступления везде одинаков. И он тоже постепенно откладывается в голове, при необходимости выскакивая, как чертик из табакерки.
Резюмируя - смотрите на жизнь веселее. Не заморачивайте свою голову экзистенциальными трактатами. Просто смейтесь, наполняйте свою голову хорошими текстами - и они польются потом из вас, как водопад!

P.S. Для сторонников мрачного стоицизма - у того же Пратчетта есть весьма сильные философские книги... правда разбавленные его неистребимым юмором.