Здравствуйте, Вит!
Прочитала я про ваш опыт избавления от депрессии, очень кстати.
Прям про меня, только отличие в том, что ЭТО у меня нихрена не проходит уже лет 5. С переменным успехом.
Может потому, что я не могу просто лечь и сказать «прощай» всему, что было до. (У меня 2 детей, семья – и хочешь-не хочешь, а телодвижения делать надо).
А все началось, наверное, еще с моего рождения, а может быть и до.
Сколько себя помню, мама твердила постоянно: «Скорей бы умереть, скорей бы …, удавлюсь» и т.д., и т.п. в разных вариациях. Причем до сих пор жива и относительно здорова (ей 57 лет). По крайней мере, никакого смертельного заболевания у нее нет.
Я вышла замуж в 20 лет. Можно сказать и выскочила, наверное чтоб убежать от той обстановки, которая царила тогда в нашей семье. А вернее, забеременела и практически заставила его на мне жениться (ну и наши мамы постарались, опять же общественное мнение и т.д.). Он тоже был весьма молод (ровесник) и очень сильно переживал бедный, что так получилось. Ну, потом взял себя в руки, и стали мы жить-поживать. Родилась дочка. Муж мой – человек очень властный, супер уверенный в себе, и как-то за эти 15 лет что мы вместе сумел убедить меня в том, что я – ничто, что де он меня вытащил в люди (видимо с помойки), что ему можно все, а мне –ничего, ну и далее стандартно. Причем это произошло так незаметно, исподволь, что я и не заметила, что перестала общаться со всеми своими друзьями, не говоря уж о сестре и родителях, которые ходят теперь к нам только, когда его нет дома. И звоню я родственникам, чувствуя себя какой-то преступницей. Причем он это все отрицает, когда пытаюсь поговорить прямо.
5 лет назад мне показалось, что вроде как отношения наши нормализовались и я родила сыночка. Вот тут-то началось самое интересное. Откуда-то мне пришла в голову мысль, что когда Максу будет 5 лет – я умру. Может я сама себя запрограммировала на это? Может ли такое быть? И когда было особенно трудно (ну с маленькими детьми частенько случаются всякие ужасы, когда кажется, что все – мир рухнул), опять вольно или невольно возникало «Поскорей бы умереть…». Вот такие дела. И вот результат – месяц назад мне сделали операцию – онкология. Причем говорят, что на ранней стадии, дальше никуда не пойдет, а я что-то не верю – ведь рак – это болезнь духа, а не тела (насколько я начиталась всяких статей). В общем, теперь я в полной прострации – радоваться мне (ура, скоро все-таки умру!) или огорчаться (стоя практически на краю никакого дикого желания ЖИТЬ нифига не появилось). В общем, полный ноль. Везде, во всем. Меня нет, полный некроз личности. А между тем, 5 лет Максиму исполнится 4 марта 2010! Финита ля комедия.
Даже вопроса никакого задать не могу, потому что пустое место не умеет задавать вопросы.
До свидания, извините за очередной бред сумасшедшего.
P.s. Ну вы, наверное, привыкли.
